Перейти к содержимому

Vk Facebook Twitter Rss
Нас 4 016 человек и мы оставили 29 445 сообщений!


Черный юмор или люди для которых нет нечего святого...


Сообщений в теме: 24

#1 OFFLINE   megablaster

megablaster

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 10
Репутация: 0

Опубликовано 13 Февраль 2013 - 17:01

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Некрофилы: хоронили тещу, порвали три г@ндона.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

#2 OFFLINE   megablaster

megablaster

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 10
Репутация: 0

Опубликовано 13 Февраль 2013 - 17:02

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Бл@дь! Какие еще в п#зду деньги, сuка? Пошла на х@й!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

#3 OFFLINE   megablaster

megablaster

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 10
Репутация: 0

Опубликовано 13 Февраль 2013 - 17:03

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Ничто так не примиряет ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да легко - течение тут так себе...

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

#4 OFFLINE   megablaster

megablaster

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 10
Репутация: 0

Опубликовано 13 Февраль 2013 - 17:04

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди на х@й, Валя! Иди на х@й...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х@й?" на пятнадцати языках...


"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

#5 OFFLINE   megablaster

megablaster

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 10
Репутация: 0

Опубликовано 13 Февраль 2013 - 17:05

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали!
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в грудь...

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- У тебя кожа 16-летнего персика.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

#6 OFFLINE   Vishenka

Vishenka

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 197
Репутация: 24

Опубликовано 15 Февраль 2013 - 12:47

И вот такое бывает :)

Прикрепленные изображения

  • 85.jpg
  • 174.jpg
  • med.yumor-5.jpg


#7 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 938
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 12 Март 2013 - 12:17

И я подбавлю черноты...

Прикрепленные изображения

  • 15064695_667605_23191_copy.jpg
  • 0_1f235_61cf533e_XL.jpeg

Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#8 OFFLINE   lg29

lg29

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 193
Репутация: 15

Опубликовано 06 Май 2013 - 20:40

Думаю это сюда нужно, дабы нет другова раздела под это, случайно нарвался на "Ужасные японские приколы" можете посмотреть, честно я ржал пипец :bm: :bm: :bm:  аж под столом катался :bj: :bj: :bj: , а для кого то ........... :( :( :(
http://youtu.be/DHfTPqFqlrc

#9 OFFLINE   Надежда Разина

Надежда Разина

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 238
Репутация: 5

Опубликовано 30 Июнь 2017 - 20:51

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

#10 OFFLINE   Александра Стрелицкая

Александра Стрелицкая

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 16
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 05:51

[background=rgb(246, 246, 246)]Кассирша супермаркета рассказывает подруге: [/background]
[background=rgb(246, 246, 246)]- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. [/background]
[background=rgb(246, 246, 246)]Там-то их жёны и вылавливают...[/background]

#11 OFFLINE   Александра Стрелицкая

Александра Стрелицкая

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 16
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 06:01

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

#12 OFFLINE   Муси Маруси

Муси Маруси

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 46
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 06:23

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

#13 OFFLINE   Муси Маруси

Муси Маруси

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 46
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 06:28

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

#14 OFFLINE   Муси Маруси

Муси Маруси

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 46
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 07:19

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


#15 OFFLINE   Муси Маруси

Муси Маруси

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 46
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 07:28

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

#16 OFFLINE   Ирина Маковецких

Ирина Маковецких

  • Пользователь
  • Сообщений: 7
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 07:33

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

#17 OFFLINE   Ирина Маковецких

Ирина Маковецких

  • Пользователь
  • Сообщений: 7
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 07:52

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

#18 OFFLINE   настя счастливая

настя счастливая

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 26
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 08:40

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

#19 OFFLINE   Стефан SSS

Стефан SSS

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 76
Репутация: 0

Опубликовано 31 Март 2019 - 09:16

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

#20 OFFLINE   Роман Ионов

Роман Ионов

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 63
Репутация: 0

Опубликовано 03 Апрель 2019 - 12:46

Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь! — Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я заскочила на Ворошиловский проспект 77/157 в Социальной купила и надела очки




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика