Сообщений в теме: 24

[FreeMan]

Я открою тему Как то давно рассказывала бабушка одного моего знакомого
Вообщем рассказываем и смеемся вместе

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно.
Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

[Vishenka]

А у меня вот какая ситуация была

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный молодой человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую.

[Кепка]

ИСТОРИЯ ПОЧТИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ:
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

[lg29]

Вот какие смешные жизненные ситуации бывают )))

Прикрепленные изображения

• 

[FreeMan]

Сидел  сейчас и вспомнил историю одну между прочем произошла она со мной
Вообщем пошли мы как то с женой в РЦ (развлекательный центр) ну посидели мы в макдональдсе, погуляли, взяли по пиву выпили все чинно, нормально, настроение просто отменное и тут начинается самое интерестное
От выпитого пива, сами понимаете, хочется в туалет,  а сидели мы на 3 этажон на втором этаже и выход с самого ТЦ на улицу тоже со второго этажа, а первый и еще ниже они ниже идут ну не о этажах речь.
Вообщем спустились мы на второй и пошел я в туалет и совершенно случайно, по запарке мне показалось что значок треугольник вверх - это мужской, а треугольник вниз это женский
Это картинка для примера знак туалета мужского и женского, только значки были одинакого цвета

Захожу я в женский туалет, ну стою себе, некого не трогаю в кабинке (что спасло меня) и слышу что в туалет зашел кто-то, ну блин из 4 кабинок надо же было именно открыть дверь в мою, а дверь я не закрывал, ну кого стесняться мужики они и в африки мужики
И вообщем открывается кабинка и стоит девочка лет так 8-9 смотрит на меня и говорит "Закрываться то нужно" честно я в этот момент опешил, так как растерялся, думаю че это она делает в мужском туалете, вообщем сделал свое дело, смыл, выхожу из туалета и почему то меня тут осиняет и я осознаю что не туда зашел то в тотже  момент, как я выходил, девушка заходит, раз сперва на дверь посмотрела, потом на меня, снова на дверь и снова на меня   тут я окончательно понял что зашел не туда, улыбаюсь и говорю, я перепутал, я не специально   мне так стыдно было на тот момент, выхожу и жене рассказываю это все, она смеется
Вот такая смешкая жизненая история была у меня   Давно ее хотел написать, все руки не доходили, но вот теперь нашел времечко

[Кепка]

 Mr_FreeMan (09 Апрель 2013 - 21:01) писал:

Сидел чета сейчас и вспомнил историю одну между прочем произошла она со мной
Вообщем пошли мы как то с женой в РЦ (развлекательный центр) ну посидели мы в макдональдсе, погуляли, взяли по пиву выпили все чинно, нормально, настроение просто отменное и тут начинается самое интерестно
Вообщем от выпитого пива сами понимаете хочется в туалет, вообщем сидели мы на 3 этаже, уже доели и стали выходить и соответственно говорим что по дороге сейчас в туалет зайдем, а туалет на втором этаже и как бы выход с самого ТЦ на улицу тоже со второго этажа, а первый и еще ниже они ниже идут ну не о этажах речь.
Вообщем спустились мы на второй и пошел я в туалет и совершенно случайно, по запарке мне показалось что значок треугольник вверх - это мужской, а треугольник вниз это женский ........................

  Вообще-то говоря, глядя на эти значки, я бы в мужской бы направилась!   Оно как бы платишком, а другое как-бы большие мужские плечи!    Хорошо, что просвятили! Спасибо!
Заинтересовалась, почему же так, откуда это идет, оказывается еще от древних: Треугольник вершиной вверх означал язык пламени, мужской огонь (мужские органы), а вершиной вниз - воду, что сбегает с горных вершин к Земле (и женские органы). Во как! Оказывается ничего не берется ниоткуда и все имеет смысл.

[FreeMan]

 Кепка (09 Апрель 2013 - 22:10) писал:

Нет стоп Вы наверное перепутали на картинке слева-женский туалет, а справа-мужской.
Или я чего то путаю мужской по идее треугольник вниз, а женский треугольник вверх, а вы написали:

Цитата

Треугольник вершиной вверх означал язык пламени, мужской огонь (мужские органы), а вершиной вниз - воду, что сбегает с горных вершин к Земле (и женские органы).

[lg29]

Про случай с туалетом всегда хотел послушать именно такой, гыыыыыыы вот и прочитал, как очучения были? Что испыталось?

[Смелый]

треугольник вверх, люблю наш народ из всего позтив найдут случилось бы это в США, так в суд бы подали Хотя там наверное подписали бы  где какой ))

[FreeMan]

 lg29 (24 Апрель 2013 - 19:54) писал:

как очучения были? Что испыталось?

Ну по началу непонятное состояние и осознование когда девченка зашла, мол че зашла, не видишь же на двери мужской туалет, ну да ладно, а потом когда вышел и тетку встретил, то уже смущение и стыд   аж покраснел, а на душе какое то такое чуство интерестное, ну сложно описать, скорее всего это адреналин играл, потому что чем то это чуство схоже с адренолиновым , а по истечению митут 5 все прошло, только смеялся долго еще над собой в душе

[Лена]

Ох, ну а со мной был такой прикол. Как-то на работе моя коллега вечером спешила на свидание к своему молодому  человеку. Выпросила у меня румяна, дабы освежить свой марафет. Мы люди не жадные: нате, извольте! Хватилась только на утро, когда проспала на работу, на которой у нас с этим жутко строго – штрафы, выговоры, и то-сё.  Подскочила, бегаю по комнатам, как ошпаренная, хвать свою любимую косметичку, а румян нет. Пришлось вспомнить, как моя мама без них обходилась – помадой наносила по скулам несколько точек, тщательно их затем растушевывая. И тут звонок от коллеги! Еду на работу и молюсь – хоть бы вредного босса на месте не оказалось! Ловлю при этом на себе восхищенные взгляды улыбающихся мужчин и думаю, какая же я красавица – босс увидит и растает   Когда переступила порог офиса, у моего босса (вредный, прям-таки в дверях поджидал, крючкотвор!) отпала моментально челюсть, и полезли медленно глаза на лоб , а потом он начал вдруг трястись от смеха!   Бог мой, тут до меня доперло! Сунулась к зеркалу и обомлела – щеки моей физиономии украшают малиновые пятна, как от кастеляни ! Ох и ржали же надо мной коллеги! Зато про опоздание мое  никто потом и не вспомнил

[FreeMan]

  И есть что вспомнить теперь ))) У коллеги то косметику забрали? ))) Потом.

[Лена]

Это точно! Ох, а и как же стыдно-то было тогда!   Коллега та, даааа!   Пришла, повинилась и долго меня еще угощала своим ароматным кофе Надо будет еще что-нибудь потешное вспомнить, в чердаке, такскаать, порыться

[Виталий Сирый]

Хочу продолжить тему детского юмора. Дети, наверное сочиняют лучшие шутки. Хотя, почему сочиняют, они проживают ситуацию искренне. Вот и случаются истории, которые для нас, взрослых кажутся смешными.
Пример: когда моя дочь была в возрасте 3-4 лет, гостила у бабушки. Бабушка говорит:
-Если будешь себя плохо вести, вот крапива растет, я тебя отшлепаю.
Бабушка и забыла уже, а дочка ходит, ручкой влево-вправо показывает и говорит:
-Вод-ка-пиво и вод-ка-пиво.
-Что, какая водка, какое пиво,- это уже дедушкаа заволновался, у нас в семье не пьет никто.
Долго не могли понять, пока Галя не показала ручкой на куст крапивы:
-Вот, бабушка, капива!

[okana]

А мы как-то с дочкой проезжали мимо городской больницы. Ну ясное дело, что кругом машины скорой помощи и люди в белых халатах. И вот дочка спрашивает:
- Мама, это больница?
- Да, больница.
- А она нужна для дохлых людей?
- Нет доча, дохлым людям уже ничего не нужно.
Смеялась вся маршрутка.

[Dmitryi]

Хочу рассказать вам свою самую смешную ситуацию в жизни. И так..
Мне тогда было 15 лет, возраст такой что хочется всё попробовать и везде побывать, это были летние каникулы, и так-как делать было нечего мы с друзьями поехали на озеро. Природа на озере была чудесная птички пели, солнце светило и людей практически не было. Первое время мы просто плавали, играли в водное поло, но через некоторое время нам стало скучно и мы решили что-то сделать прикольное. Не долго думая я предложил залесть на большое и старое дерево и спрыгнуть от туда в воду. Но вот когда мы уже туда залезли, самая большая ветка( на которой мы сидели) рухнула в воду. Это было не настолько страшно как смешно.

[Мариша]

Ох, присоединяюсь к той маршрутке)))

Тоже забавная ситуация была недавно... Работаю в библиотеке, приходит к нам родительница с ребенком мальчишкой, года три тому, наверное. Мама пропала куда-то из виду. А тот слоняется, неприкаянный, бедняга. Идет сотрудница, спрашивает:
- Мальчик, ты чей?..
И что вы думаете он ответил? Нет, не то, что говорил Дядя Федор.
- Я? Мамин...

[sdtriton]

В поезде едет папа с сыном. Ребенок сидит на коленях отца и кушает вафельку. Папа очень увлеченно что-то изучает в своем смартфоне. Мальчик протягивает папе руку с вытянутым пальцем и папа, думая что он вымазал пальчик, облизывает его. Сын посмотрел на свой палец и спрашивает у папы: "Папа, а где мой козел?". Папа достал "козла" и отдал сыну))

[Смелый]

оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

[SergOmskij]

Почитал истории, посмеялся. И вспомнил, что читал историйку ещё в Советское время, которую опубликовала газета "Комсомольская правда". Статья была про всем известный космодром Байконур. Кто-то из космонавтов рассказал, что на одной из дорог поставили будку и шлагбаум. Ну, типа того, что надо было регулировать движение грузовиков. И надо было найти вахтёра на этот переезд, или шлагбаум... Ну вот, в километре был аул. Процентов 30 жителей было без работы. На сельском магазине объявление повесили: На переезд требуется вахтёр. Работа с 8-00 до 18-00. Заработная плата 90 рублей.
Прошла неделя, вторая началась - никого... И вот кто-то из космонавтов, услышав про эту проблему, пошёл к начальнику, которому вахтёр был просто до зарезу нужен. Спросил, какой текст на объявлении. Тот ответил, грустно глядя в окно. Тогда посетитель предлагает: "Давай я напишу объявление, повешу на том же самом месте и на другой день у тебя будет много претендентов. Только ты мне за это бутылку армянского хорошего коньяка отдашь. Тот только рукой махнул.
Ну, в общем суть да дело, поспорили. Космонавт, не показывая этому начальнику своего объявления тут же что-то написал, с другом съездил в аул.
На другой день и точно: много претендентов оказалось. Даже ругались между собой. Ну, приняли человека на работу. И вот начальник, проспоривший коньяк, спросил у космонавта: что ты написал? Тот сказал просто: поехали. Приезжают к тому самому магазину, на двери висит объявление: "Требуется директор шлагбаума. Оклад 90 рублей..."