Сообщений в теме: 61

[ЧеLOVEчек]

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
                  
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Сообщение отредактировал ЧеLOVEчек: 14 Октябрь 2013 - 15:48

[jin777]

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…

[GuliaGalaxy]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.
- Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…
Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.
"О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"
Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.
"А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой" - подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"
Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.
- Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.
- Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.
- Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.
Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.
- Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…
Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.
- Ну кто им делает этот пластид?... - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?... Юбку новую опять испортила…
Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".
Машины вокруг потихоньку стали трогаться.

[Кепка]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[Кепка]

Услышала, смеялась от души! Вам для хорошего настроения!

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?


История из жизни. Мама говорит дочке:
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

[Смелый]

История из жизни, приключилась сегодня ночью у моего коллеги. Смеюсь до сих пор, как представлю.
3 часа ночи. Жена будет мужа (коллегу) слушай, там  в подъезде  шум какой-то, что-то случилось, пойдем посомтрим.
Пошли   смотреть, шум продолжался, она  открыла дверь, покричалла : А ну-ка прекратите шуметь три часаночи, а они расшумелись, ни стыда ни совести. Легли спать, шум не умолкал.
Утром  сотрудник выходит  на работу, встречает лифтеров, те обособленно: А вы ночью ничего не слышали ? А то  двое в лифте застряли, всю ночь прокричали. В ответ на что  коллега  бурно засмеялся...

[Владислав Бойко]

Всем доброго времени суток. Вот раньше меня веселили анекдоты про Вовочку. Если кто помнит их, то напишите сюда, именно старые, не новые.
Вот я помню такой:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?

[kristin@]

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....

[kristin@]

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

[Полина555]

В жизни главное не лениться! Захотел поспать - поспи!


***********************************************************************

Если ваши дела идут плохо... Не ходите с ними!

[kristin@]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

[kristin@]

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет. Лежу как убитая

[kristin@]

Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая! Вроде всё так…
Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду… Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду…....)))

[Кепка]

ДЛЯ настроения Вашего, уважаемые форумчане!

* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
* * *
Как заработать денег?
Берете стул, кладете на него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
* * *
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
* * *
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
* * *

ИЗ ЖИЗНИ: (это не мои истории, признаюсь честно, но понравились от души - милые и наивные)  
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Ох... блиииин, хайль Гитлер!"
* * *
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

[olis111 Баранова]

Анекдотики для настроения!   хоть они может нашу жизнь "улыбнут"!

* * *
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал «Fоrbеs», найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . На работу, блин!!!
* * *
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..
* * *
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- И как же тебе удается ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
* * *
умные наши детки ))

- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
* * *
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

[Zebra]

- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь находится клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?

[Tsel]

зашел поднять себе настроение, получилось!
Спасибо за хорошие анекдоты!!!

[Ева Калина]

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:

xxx: Задача психологов - убедить претендентов, что малооплачиваемая работа - тоже работа.
yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

[Vizi]

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

*********************************
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

*********************************

«Что-то платье не очень!» – сказала мне свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет!» – ответила я.

********************************
Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам не женатого мужика...

[Ева Никонова]

FreeMan (10 Февраль 2013 - 21:15) писал:

Вот Вам несколько анекдотов к 14 февраля

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как
он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!


- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !



Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !

Про суточные меня весьма рассмешил))