Перейти к содержимому

Vk Facebook Twitter Rss
Нас 2 794 человек и мы оставили 19 215 сообщений!

Недавно обсуждали темы форума:



Анекдотики


Сообщений в теме: 61

#21 OFFLINE   aprelika

aprelika

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 25
Репутация: 6

Опубликовано 24 Февраль 2013 - 23:44

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
****************************************

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
*******************************************************
Муж на 23 февраля попросил подарить себя… Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
*******************************************************
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт: — А Вы нам не угрожайте!
*******************************************************
Блондинка звонит в такси:
- Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
*********************************************************
:) :)

#22 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 25 Февраль 2013 - 20:54

Просмотр сообщенияaprelika сказал:

aprelika
аааааааааааааа блин хорошая разрядка под конец дня :D :D :D
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#23 OFFLINE   aprelika

aprelika

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 25
Репутация: 6

Опубликовано 25 Февраль 2013 - 21:38

[member=Mr_FreeMan], рада, рада :) :)

#24 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 27 Февраль 2013 - 01:27

Мальчик хочет в Тамбов...А Чики, чики, чики там..."
Только сейчас я понимаю смысл и чего хотел мальчик


Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!


Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"


- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально..


Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Воспитанный человек - это тот, кто вместо 'баян' произносит слово 'классика'! А невоспитанный - это тот, кто при слове 'классика' разочарованно понимает, что анала не будет.

Мужчина! Помни!! У женщины всегда должен быть полный шкаф одежды, чтобы там не смог спрятаться любовник

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...*

#25 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 03 Март 2013 - 18:58

Смелый, какая-то прямая направленность анекдотов!? ;-) Весна на пороге?! ;-) Все равно развесилил! Спасибо! ;-)

#26 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 11 Март 2013 - 17:30

Нет, Кепыч,  все нормально, просто тема анекдотов была такая.
Узнав про популярность айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем :)

Ложится спать женщина, муж  уже в кровати,  говорит:
- Свет!!
Она ему хрякс по щекам и орет:
Какая   я тебе  нахрен Света,  я Наташа.  
Он в ответ:
Какая ты нахрен Наташа, ты дура, Свет выключи!

#27 OFFLINE   Vishenka

Vishenka

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 197
Репутация: 24

Опубликовано 14 Март 2013 - 12:47

Анекдот про вовочку :)

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!


#28 OFFLINE   lg29

lg29

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 193
Репутация: 15

Опубликовано 14 Март 2013 - 18:44

Просмотр сообщенияСмелый сказал:

Мальчик хочет в Тамбов...А Чики, чики, чики там..." Только сейчас я понимаю смысл и чего хотел мальчик
аааааааааааа жесть прочитал, сел задумался и вправду :D :D :D

#29 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 15 Март 2013 - 09:22

Просмотр сообщенияVishenka (14 Март 2013 - 12:47) писал:

Анекдот про вовочку :)

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!

Ха-ха-ха Вовочки они такие, всегда найдут, что ответить и подметить ))

#30 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 15 Март 2013 - 11:44

Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

Изображение

#31 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 16 Март 2013 - 23:23

На вопрос: Нравится ли вам большое количество киргизов в Москве?  - 70% опрошенных ответило "- Жок".
( перевод с киргизского  - нет)

#32 OFFLINE   Vishenka

Vishenka

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 197
Репутация: 24

Опубликовано 17 Март 2013 - 19:19

Просмотр сообщенияСмелый сказал:

Смелый
последнее убило )))))))))))

#33 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 01 Апрель 2013 - 20:52

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#34 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 01 Апрель 2013 - 21:32

Просмотр сообщенияMr_FreeMan (01 Апрель 2013 - 20:52) писал:

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.
Рассмешил! Спасибо! Прямо -таки на злобу дня

#35 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 03 Апрель 2013 - 23:05

Просмотр сообщенияКепка (01 Апрель 2013 - 21:32) писал:

Рад стараться, 20 мин. смеха, продлевают жизнь на 1 минуту так что веселитесь, смейтесь и радуйтесь ;)
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#36 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 23 Апрель 2013 - 18:12

Всем хорошего настроения!   :bi:
Начни день весело: улыбни свое лицо!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю,  мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну,  я собаку с поводка спустил... Успел, таки, мужик на маршрутку!

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - "Каструл", "Каструлка" и ..... "Каструлчонок".

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

#37 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 06 Май 2013 - 17:37

Анекдот который "Муж говорит жене:" у меня ситуация такая же была на днях ко мне друг приезжал и жена нам и мне в частности так же говорила :bj: :bj: :bj:  Не зря блин анекдоты складываются из жизненых ситуаций :bm: :bm: :bm:
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#38 OFFLINE   Vishenka

Vishenka

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 197
Репутация: 24

Опубликовано 28 Май 2013 - 12:39

Вот Вам анекдотики на студенческую тему. Сейчас как раз абитуриентское время :)

Контрольная. Учитель следит за учениками, чтобы не доставали шпоры и не списывали. Кого заметил - выгоняет за дверь.
В класс заглядывает  завуч:
- Контрольная? Все, наверно, любители списать?
Учитель:
- Любители уже за дверью. Остались исключительно профессионалы.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».


Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал…
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски!


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

На школьном выпускном подрались трудовик и физрук. И что вы думаете? Победил трудовик. А все потому, что дзюдо - это дзюдо, а молоток - есть молоток.


Школа лет через сто. Перекличка в начале урока.
- Лиленция?
- Он-лайн!
- Гугл Википедий?
- Он-лайн!
- Кукла беспарольная?
- Ее сегодня не будет. У нее инет отключили за неуплату!
- Передайте, чтобы принесла справку от родителей с датой пополнения!!!

Девочка приходит из школы:
- Мам, мы сегодня сказку про Красную Шапочку проходили!
- И чему же научила тебя эта сказка?
- Теперь я знаю, что бабушку надо бы хорошо знать в лицо…

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

#39 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 19 Июнь 2013 - 17:35

Подниму-ка я настроение кому-нить! :bv:  Расскажу анекдотики! :rolleyes:  Смех продлевает жизнь и восстанавливает нервные клетки! ;)

* * *
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
* * *
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
* * *
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...
* * *
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
* * *
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
* * *
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…
* * *
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
* * *
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
* * *
- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого.
- «Я» годится?
- Ну, давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!
* * *
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
* * *
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

:D  смейтесь на здоровье!

#40 OFFLINE   Ирина Евстафьева

Ирина Евстафьева

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 60
Репутация: 5

Опубликовано 14 Сентябрь 2013 - 12:35

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
:D :D :D
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
:D :D :D
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
:D :D :D
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!
:D :D :D


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика