Сообщений в теме: 186

[Алексей Филатов]

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

[Андрей Ермохин]

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

[Алексей Филатов]

Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».

Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».

[Андрей Ермохин]

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

[Данила Егоров]

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

[Александр Дягелев]

[background=rgb(255, 255, 238)]До Греты с погодой всё нормально было.[/background]

[Артем Бакшаев]

[background=rgb(255, 255, 238)]- Скажи мне что-нибудь нежное.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]- Йогурт.[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]- Какой нахрен йогурт?[/background]
[background=rgb(255, 255, 238)]- Нежный йогурт.[/background]

[background=rgb(255, 255, 238)]Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.[/background]

[Светлана Болкар]

В маршрутку заходит блондинка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на коленки.
Ну, блондинка, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Интересно, а что это у тебя в штанах упирается мне прямо в попу?
Парень ничего не придумал лучше, как сказать:
- Это просто зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, а Вы садитесь ко мне на коленки, я уже давно не курю…


- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр…

[Вероника Мигалева]

В душе я очень добрая и отзывчивая. Но как только выйду из душа, то сразу такая сволочь и стерва!

[Татьяна Тимуск]

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Сообщение отредактировал Татьяна Тимуск: 24 Март 2020 - 21:26

[Элис Милая]

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

[Алексей Лагутин]

[background=rgb(25, 39, 52)]Срочно разработанный антивирусный препарат "Авидовир" обладает необычным побочным действием - он превращает в шепелявых всех, кто пытается произнести его название.[/background]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было "нет" сказать!

[background=rgb(25, 39, 52)]Основная причина происходящих в США беспорядков в том, что из-за карантина всем специалистам по цветным революциям приходится работать дома[/background]

Основная причина происходящих в США беспорядков в том, что из-за карантина всем специалистам по цветным революциям приходится работать дома

[Ката Михалева]

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт: — А Вы нам не угрожайте!

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

[Елизавета Бураева]

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому самая любвиобильная женщина – это Чебурашка!


Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподальница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

[Артем Киварин]

Пьяный сидит в луже, где отражается луна, и кричит:
- Я на Луне! Я на Луне!
Подходят менты:
- Сейчас за вами луноход приедет с мигалками.

[Елизавета Бураева]

Вовочка гулял во дворе и пришел домой весь мокрый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось!?
- А, мы вместе с Димкой в собаку играли!
- Но, ты же весь мокрый до нитки!!
- А я был в роли дерева…

[Артем Киварин]

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету…

[Елизавета Бураева]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Артем Киварин]

Заходит новый русский (НР) в антикварный магазин и просит показать какую-нибудь редкую вещь, чтобы пацанов удивить. Продавцы все показали-ничего не подошло.
И тут директор магазина вспомнил, что в подсобке
завалялся старый барабан. И говорит:
-Есть у нас тут барабан работы Страдивари...
Купил НР барабан.
Вечером пацаны пришли, стал он им хвастаться покупкой. Те увидели, и как заржут:
-Ну ты и лопух! Страдивари скрипки делал!
Помчался НР обратно в магазин.
Возвращаеться через 30 минут и отвечает:
-Сами вы лопухи! Страдивари скрипки для лохов делал! А для нормальных пацанов-барабаны!

[Елизавета Бураева]

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн…