Перейти к содержимому

Vk Facebook Twitter Rss
Нас 2 710 человек и мы оставили 18 735 сообщений!

Недавно обсуждали темы форума:



Анекдотики


Сообщений в теме: 59

#1 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:28

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

:) :) :)

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

:) :) :)

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

#2 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:33

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

:) :) :)

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

:) :) :)

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

#3 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:34

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

:) :) :)

Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!

:) :) :)

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

#4 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:38

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.

:) :) :)

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

:) :) :)

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

#5 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:39

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

:) :) :)

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

:) :) :)

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

#6 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 22 Январь 2013 - 12:40

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

:) :) :)

Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?

:) :) :)

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

#7 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 22 Январь 2013 - 20:34

Тема и Анекдоты классные :) , а третий сверху (пошловатый) можно было бы не ставить, подальше от детских ушей, или хотя бы чтобы смешные были Изображение .
и я подкину

:) :) :)
Спрашивает жена мужа -Ты чего задумался? -Да я вот думаю:Я когда шёл с работы мне кошка дорогу перебежала, туда и обратно, и вот я думаю она удвоила наказание или отменила своё решение?

:) :) :)
Беседуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём".
Один и говорит: -Женщина за рулем - наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смотрю, а в машине женщина ресницы красит, глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.

#8 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 23 Январь 2013 - 13:17

Изображение
Анекдоты из Киригизии:
Путин рыбачил на черном море, поймал золотую рыбку и загадал чтоб все киргизы вернулись в свою страну :) а рыбка ему- не могу! А он почему?
-Я сама вчера только с Иссык куля приплыла!


Иссык Куль  - это  горное озеро, с морской и теплой водой.
Изображение

Предисловие ко второму анектоту:
Казы Карта - кыргызское  кушанье традиционная колбаса из конины, заворачивается в кишки животных. Имеет некоторый  свойственный запах.
Изображение
Анекдот:
Служат в одной  советской части киргиз, украинец и русский.. Ушел однажды  хохол в  дозор, оставшиеся киргиз и русский, начали шмонать его  тумбочку., зная, что к хохлу недавно приезжали родители. Возратившись с  дозора украинец, что то ищет, в тумбочке, под матрасом, под подушкой.  Обращается к своим друзьям, Вы тут не видели маленький кусочек сала? Не не видели, а зачем он тебе? Да, понимаете, у меня геморой, я вот его и прикладывал к энному месту.
Русский всакиявая с кровати, бежит на  киригиза: - Говорил я тебе, гавном  ваняет, а ты - Казы карта, Казы карта!

#9 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 23 Январь 2013 - 21:18

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#10 OFFLINE   lg29

lg29

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 193
Репутация: 15

Опубликовано 24 Январь 2013 - 12:59

Анекдотик с утра :) или правда жизни :)
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

#11 OFFLINE   lg29

lg29

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 193
Репутация: 15

Опубликовано 28 Январь 2013 - 12:24

Анекдотик с утра :) Хорошей всем неделе :)

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

#12 OFFLINE   Hammer

Hammer

    Новичок


  • Пользователь
  • Сообщений: 62
  • Город:Город грехов
Репутация: 1

Опубликовано 29 Январь 2013 - 12:30

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

#13 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 30 Январь 2013 - 16:49

В старину, обычные бабы не знали, что такое самолет, они у мужиков спросили, те сказали:
- Это, как петух,  только может клюнув до мозга достать.
Пашут значит бабы в поле, тут  слышат в небе что то загремело, загудело, кто то крикнул самолет, все бегом  бегут, испугались и  головами в  сеновал  залезли, а задницы торчат. А трусов  то раньше не было, идет мимо мужик, смотрит куча задниц женских  торчит  из  сеновала. Он к одной пристроился, к другой, а  первая и  криччит: - Нифига! До мозга все равно не достал :)

#14 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 05 Февраль 2013 - 12:02

хорошего вам всем форумчане настроения!!! :)
:)
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...
:)
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
:) :) :)
- Я вчера катался на водных лыжах.
- Классно?
- Там где море мелкое – классно. Там где глубоко – неудобно, палки до дна не достают.
:)  
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
:)
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
:)  
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.

#15 OFFLINE   Vishenka

Vishenka

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 197
Репутация: 24

Опубликовано 05 Февраль 2013 - 12:33

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

:) :) :)

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

#16 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 05 Февраль 2013 - 21:31

Юмор жизни :)
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе.
:)
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
:)
Из рекламы:
Новый бальзам для волос еlsеvе — укрепляет луковицы, украшает тыкву...

#17 OFFLINE   Кепка

Кепка

    Пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 103
Репутация: 4

Опубликовано 05 Февраль 2013 - 21:34

:) :) :)
Проза жизни: Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

#18 OFFLINE   FreeMan

FreeMan

    Администратор


  • Администратор
  • Сообщений: 1 936
  • Город:Планета земля
Репутация: 62

Опубликовано 10 Февраль 2013 - 21:15

Вот Вам несколько анекдотов к 14 февраля ;)

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как
он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
:) :) :)

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !

:) :) :)

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь. (К. Кастанеда)

#19 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 15 Февраль 2013 - 07:53

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как  гладкая. Вот пришла жена в себя, смотрит ь в зеркало, осталась рада, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
-Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
-Браво, мама, браво!!!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.

Зять тёще за обедом:
- Мама добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

#20 OFFLINE   Смелый

Смелый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • Сообщений: 312
Репутация: 22

Опубликовано 23 Февраль 2013 - 14:28

Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить"

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Секс как сигарета, вроде не сильно то и хочется, а организм требует.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика